Publié le 6 Juin 2019

 

 

 

La dépendance affective se reconnait par un mal-être, du stress, de la frustration. Elle se vit généralement avec une personne proche, parents, conjoint(e), plus rarement les enfants. On confond souvent l’amour avec  la dépendance affective. Pourtant il y a des différences importantes.

L’amour traverse les obstacles, les personnes qui s’aiment se respectent et font passer l’intérêt de l’autre avant le leur. Elles ne sont pas possessives et laissent la liberté d’agir à l’autre. Dans la dépendance, c’est souvent l’inverse. L’autre n’est pas respecté dans ses choix, ses actions. Cela se traduit aussi dans les actes, les paroles, la manipulation. L’autre est considéré comme son bien qui doit être conforme à ses désirs et ses besoins.

Cela fait une grande différence !

Une relation de dépendance n’amène pas de satisfaction ni d’épanouissement. En général les personnes dépendantes savent qu’elles le sont mais ne savent pas comment s’en sortir.

La dépendance affective est à la base de toutes les autres dépendances. Elle est liée à un manque d'estime et de confiance en soi.

Pourquoi est-ce si difficile de s’en libérer ?

Derrière une dépendance affective il y en a souvent une ou plusieurs autres. La dépendance financière, au sexe, à une situation sociale, aux drogues, à l'alcool, à la nourriture. Mais aussi des peurs : du rejet, de l’abandon, de l’échec, d’être seul, du jugement des autres, de ne pas pouvoir faire face seul, de devoir changer complètement sa vie, de la violence de l’autre ou de la culpabilité. Il y a aussi toutes les croyances : celle que cela va changer, que l’autre va changer, que l’on ne peut pas quitter son conjoint(e), que c’est comme cela partout, et toutes celles liées aux peurs, et les croyances associées.

Comment s’en sortir ?

  1. Accepter de voir la réalité, c’est-à-dire que la relation est toxique, qu’elle ne vous apporte rien, sinon souffrance et stress.
  2. Regarder la ou les dépendances qui y sont associées : argent, sexe, situation sociale, besoin d’être materné.
  3. Regarder les peurs et les croyances associées.
  4. Ensuite assurez-vous que les peurs, les croyances et les dépendances sont réelles. Faites un plan de ce que vous pouvez dépasser par vous-même. Commencez par ce qui est le plus facile en cherchant les solutions. Pour se libérer des peurs ou d’émotions négatives, vous pouvez déjà utiliser les fleurs du Dr Bach. Utilisez-les le temps nécessaire afin d'avoir une amélioration, même si cela doit prendre plusieurs mois. Les croyances, le stress s’améliorent facilement avec le Stress Release ou l’EFT.
  5. Rechercher l'origine de cette dépendance, dans la vie intra-utérine, votre enfance ou le transgénérationnel.

Se défaire d’une dépendance qui est installée depuis longtemps, peut être déprogrammée rapidement si vous êtes motivé(e). 

 

Gardez à l’esprit que vous en sortirez grandit et plus fort(e). Et faites-vous aider si c’est nécessaire,  dans le but d’être soutenu. 

Voir également l'article sur : Sortir des relations toxiques

                                                             Françoise Binamé.

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Rédigé par Françoise Binamé

Publié dans #Dépendance affective

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Publié le 6 Juin 2019

 

 

 

Vous vivez des relations difficiles dans votre couple, avec vos enfants, dans votre famille, au travail ou dans une association, peu importe les personnes, il y a des solutions.

 

Ce n'est pas une fatalité et vous n'êtes pas obligé de subir cela. La base de toute relation est le respect et la confiance.

 

Comment en sortir ?

 

Vous devez décider de changer et vouloir en sortir. C'est primordial, il faut une très grande motivation parce que ce n'est pas toujours facile de se libérer.

 

Si vous êtes en danger, demandez le soutien : une personne de votre entourage, un thérapeute, des centres spécialisés ou parfois la police.

 

La plupart du temps les personnes restent dans une relation difficile parce qu'elles sont bloquées par des peurs ou des croyances. La peur de la violence, des représailles, de la vengeance. Elles sont souvent confrontées à de la manipulation venant de l'autre : chantage, fausses promesses, dévalorisation.

 

Voici quelques croyances qui sont bien sûr erronées :

- la plus courante est celle que je ne mérite pas mieux, je ne vaux rien. Dévalorisation, mauvaise image de soi.

- si je suis dans une relation difficile cela va m'aider à grandir, c'est mon karma, mon chemin, je ne peux rien y changer ! Donc on reste victime et impuissante. Mais de fait si vous faites tout pour en sortir cela vous rendra plus fort(e).

- je vais pouvoir changer l'autre, le sauver ! Ce n'est pas l'autre que vous devez sauver mais vous. Nous ne pouvons sauver personne sauf nous-mêmes.

 

Il y a bien sûr une partie inconsciente de nous qui a « attiré  » cette situation et c'est sur cela qu'il est nécessaire de travailler. C'est en recherchant, avec l'aide d'un thérapeute, pourquoi vous vivez cette situation afin d'éviter de reproduire la même chose avec quelqu'un d'autre. C'est difficile de faire ça seul, car c'est bien souvent très enfuit dans l'inconscient.

 

Les programmes inconscients viennent de différentes périodes de la vie : prénatale, petite enfance, transgénérationnelle.

 

Vous pouvez déjà réfléchir à quelques pistes :

 

-Comment est votre relation avec vos parents ? Est-elle apaisée, même si elle a été difficile ?

-Comment est la relation avec votre ex, ou vos ex ?

- Comment étaient les relations avec vos employeurs?

-Qu'est-ce que vos parents vivaient avant votre naissance ?

-Comment était la relation de vos parents, grands-parents entre-eux ?

-Quelles sont vos croyances ou peurs concernant votre dernière relation ou votre dernier emploi ?

 

 

 

Il y a beaucoup de croyances et peurs que nous portons depuis des générations. Elles étaient peut-être justes à une époque, mais ne le sont plus nécessairement aujourd'hui. En voici quelques-unes :

 

Pour les relations affectives : l'amour fait souffrir- il n'y a pas d'amour heureux- l'amour dure 7 ans- je risque de tomber sur quelqu'un de moins bien encore- je ne peux pas lui faire cela -les contraires s'attirent- il faut faire des sacrifices et des compromis -je ne m'en sortirai pas …

 

Pour le travail : Je ne retrouverai pas de travail à mon âge - j'ai un travail je ne dois pas me plaindre, il faut le garder – on ne peut pas tout avoir – il y a beaucoup de chômage donc je ne retrouverai pas de travail- on ne reprend pas des études à mon âge …

 

Les déprogrammations peuvent également se faire dans le transgénérationnel, car comme nous le savons, nous reproduisons inconsciemment ce que nos ancêtres ont vécus. Les problématiques de couple ou de travail prennent généralement leurs sources dans le transgénérationnel.

 

Si vous souhaitez sortir de situations difficiles vous pouvez en sortir si vous le décidez et je peux vous aider. J'ai moi-même vécu des relations difficiles et j'en suis sortie.

Voir également l'article sur : La dépendance affective

                                                                 

 

                                                                  Françoise Binamé.

 

 

 

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Rédigé par Françoise Binamé

Publié dans #Sortir des relations toxiques

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