Articles avec #conflits familiaux tag

Publié le 6 Juin 2019

 

 

 

Vous vivez des relations difficiles dans votre couple, avec vos enfants, dans votre famille, au travail ou dans une association, peu importe les personnes, il y a des solutions.

 

Ce n'est pas une fatalité et vous n'êtes pas obligé de subir cela. La base de toute relation est le respect et la confiance.

 

Comment en sortir ?

 

Vous devez décider de changer et vouloir en sortir. C'est primordial, il faut une très grande motivation parce que ce n'est pas toujours facile de se libérer.

 

Si vous êtes en danger, demandez le soutien : une personne de votre entourage, un thérapeute, des centres spécialisés ou parfois la police.

 

La plupart du temps les personnes restent dans une relation difficile parce qu'elles sont bloquées par des peurs ou des croyances. La peur de la violence, des représailles, de la vengeance. Elles sont souvent confrontées à de la manipulation venant de l'autre : chantage, fausses promesses, dévalorisation.

 

Voici quelques croyances qui sont bien sûr erronées :

- la plus courante est celle que je ne mérite pas mieux, je ne vaux rien. Dévalorisation, mauvaise image de soi.

- si je suis dans une relation difficile cela va m'aider à grandir, c'est mon karma, mon chemin, je ne peux rien y changer ! Donc on reste victime et impuissante. Mais de fait si vous faites tout pour en sortir cela vous rendra plus fort(e).

- je vais pouvoir changer l'autre, le sauver ! Ce n'est pas l'autre que vous devez sauver mais vous. Nous ne pouvons sauver personne sauf nous-mêmes.

 

Il y a bien sûr une partie inconsciente de nous qui a « attiré  » cette situation et c'est sur cela qu'il est nécessaire de travailler. C'est en recherchant, avec l'aide d'un thérapeute, pourquoi vous vivez cette situation afin d'éviter de reproduire la même chose avec quelqu'un d'autre. C'est difficile de faire ça seul, car c'est bien souvent très enfuit dans l'inconscient.

 

Les programmes inconscients viennent de différentes périodes de la vie : prénatale, petite enfance, transgénérationnelle.

 

Vous pouvez déjà réfléchir à quelques pistes :

 

-Comment est votre relation avec vos parents ? Est-elle apaisée, même si elle a été difficile ?

-Comment est la relation avec votre ex, ou vos ex ?

- Comment étaient les relations avec vos employeurs?

-Qu'est-ce que vos parents vivaient avant votre naissance ?

-Comment était la relation de vos parents, grands-parents entre-eux ?

-Quelles sont vos croyances ou peurs concernant votre dernière relation ou votre dernier emploi ?

 

 

 

Il y a beaucoup de croyances et peurs que nous portons depuis des générations. Elles étaient peut-être justes à une époque, mais ne le sont plus nécessairement aujourd'hui. En voici quelques-unes :

 

Pour les relations affectives : l'amour fait souffrir- il n'y a pas d'amour heureux- l'amour dure 7 ans- je risque de tomber sur quelqu'un de moins bien encore- je ne peux pas lui faire cela -les contraires s'attirent- il faut faire des sacrifices et des compromis -je ne m'en sortirai pas …

 

Pour le travail : Je ne retrouverai pas de travail à mon âge - j'ai un travail je ne dois pas me plaindre, il faut le garder – on ne peut pas tout avoir – il y a beaucoup de chômage donc je ne retrouverai pas de travail- on ne reprend pas des études à mon âge …

 

Les déprogrammations peuvent également se faire dans le transgénérationnel, car comme nous le savons, nous reproduisons inconsciemment ce que nos ancêtres ont vécus. Les problématiques de couple ou de travail prennent généralement leurs sources dans le transgénérationnel.

 

Si vous souhaitez sortir de situations difficiles vous pouvez en sortir si vous le décidez et je peux vous aider. J'ai moi-même vécu des relations difficiles et j'en suis sortie.

Voir également l'article sur : La dépendance affective

                                                                 

 

                                                                  Françoise Binamé.

 

 

 

Lire la suite

Repost0

Publié le 2 Mai 2019

 

 

Comment résoudre les conflits sans perdant ni gagnant ?

Thomas Gordon a été un pionnier dans la résolution des conflits entre parents et enfants. Sa méthode a été créée il y a plus de 50 ans. Cette méthode s'appuie sur le postulat qu'il ne doit y avoir ni gagnant ni perdant et beaucoup d'autres méthodes de communication s'en sont inspirées.

 

Au départ Gordon l'a créé pour les parents et les éducateurs afin qu'il y ait une meilleure relation entre eux et les enfants. Car très souvent l'éducation s'est basée sur deux alternatives, l'autoritarisme ou le laxisme. Nous savons aujourd'hui qu'il en existe d'autres, la résolution de conflits sans perdants ni gagnants en est une.

 

Mais pourquoi la limiter à la relation parents/enfants ? Elle peut être très efficace dans les relations de couple, dans les familles et au travail.

 

Faire la paix dans les familles est la base de la paix sur terre ! Comment pouvons-nous espérer la paix sur terre si elle n'existe même pas dans les familles ?

 

Et pourtant nous ne sommes pas toujours prêts à dialoguer, pardonner ou chercher des solutions.

 

Pour les personnes qui désirent un changement, voici quelques pistes de résolutions de conflits.

 

Pour faire la paix il faut dialoguer de manière constructive, quand les deux parties se sentent prêtes. Il est parfois nécessaire avant cela de faire un travail pour libérer la colère, la rancoeur ou même la peur de l'autre ou la peur du conflit. Car cela peut être au départ un blocage. 

 

Bien souvent les conflits montrent des conflits transgénérationnels non-résolus. La libération de ses conflits par le biais des "Constellations Familiales" aide très souvent à libérer les conflits de notre vie.

 

Si ces blocages sont enlevés, voici quelques conseils qui ne sont bien sûr pas exclusifs.

 

Les deux personnes doivent être à l'écoute l'une de l'autre sans jugement. Avoir une écoute active, c'est écouter l'autre attentivement en accueillant ce qu'il dit et ce qu'il ressent.

 

Procédure: A= personne qui exprime ce qui ne va pas. B= l'autre .

NB : il ou elle sont généralisés. Ils peuvent être pris au masculin ou au féminin dans la situation de A ou B.

 

 

A. Revenir aux faits. Qu'est-ce qui s'est passé ? Quelle est la source du conflit ? C'est parfois difficile à identifier, car il peut y avoir une accumulation de faits non-réglés.

Commencer par exprimer les faits. L'exprimer en utilisant le « Je ».

J'ai ressenti cela quand ...

Je me suis senti (e)?

Cette situation a eu tel impact sur moi...

La personne exprime ses besoins, ses craintes...

 

B. Celui qui est en face reformule ce que l'autre ressent et exprime, confirmant qu'il a bien entendu son message.

Il exprime également en utilisant le « Je », ce qu'il ressent par rapport à la situation et les faits. Ce qu'il n'a pas pu exprimer. Idem que pour A.

 

A. Reformule ce que l'autre ressent et exprime, confirmant qu'il a bien entendu.

 

A et B proposent des solutions et voient celles qui peuvent être favorables pour les deux parties. Cela peut prendre du temps, il faut parfois plusieurs négociations.

 

 

Autre situation :

 

Il arrive que se soit une des deux parties qui se sente victime de la situation, par exemple, il y a eu trahison, abus de pouvoir, un manque de respect, conflit avec la famille de l'autre( enfants, parents), le manque de responsabilité ou d'implication au niveau du couple ou de l'éducation des enfants etc.

Dans ce cas, la deuxième personne " B", doit également reconnaître les faits et s'excuser pour ce qui s'est passé.

Si la personne est coopérative et qu'elle souhaite que la relation s'améliore, la coopération est nécessaire.

Qu'est-ce que la personne est prête à faire pour « réparer » et améliorer la situation.

Dans le cas contraire, si il n'y a pas de coopération et d'envie de changer, la première partie A, prendra les mesures qui sont justes pour elle. Soit il peut y avoir une séparation en signifiant bien que puisqu'il n'y a pas d'accord possible, pour elle c'est la seule solution, soit elle modifie son comportement et son implication dans la relation. Ce qui ne ferait souvent qu'aggraver la situation.

 

Et le pardon ?

 

Certaines personnes disent qu'il faut « pardonner ». Pour ma part je pense que cela peut aider, à partir du moment où l'autre reconnait les faits. Cependant même si ce n'est pas le cas, cela peut être libérateur pour la « victime ». Pardonner ne veut pas dire : « Je passe l'éponge, on oublie, et je fais comme si rien ne s'était passé ». Car dans ce cas c'est bien souvent impossible à faire. Mais c'est se dire, je ne veux plus mettre de l'énergie dans cette situation, et je m'en détache pour pouvoir passer à autre chose. Sans cela l'esprit est emprisonné dans le ressentiment et la colère et cela a des répercussions pour la personne, sur sa santé et sa vie.

 

Si la méthode Gordon vous intéresse, vous trouverez plus de détails sur la méthode via le lien ci-dessous ou dans le livre de Thomas Gordon : « Parents efficaces ».

 

http://www.ateliergordon.com/les-piliers-de-la-methode-gordon

 

                                                                       Françoise Binamé.

 

Lire la suite

Repost0

Publié le 17 Septembre 2018

 

La manipulation est une problématique qui peut entraîner de graves dégâts chez les personnes qui la vivent. Elle peut aller jusqu’au burn-out, la dépression voir le suicide ou rendre la personne malade. C’est de toute façon une violence psychique. Autant dire qu’il est important de l’identifier, de comprendre son processus et d’en sortir. Pour comprendre il faut étudier le comportement des manipulateurs et des manipulés. Je parlerai du manipulateur mais cela peut aussi être une manipulatrice.

Comment reconnait-on un manipulateur ?

Un manipulateur a toujours 2 visages. Un visage jovial, sympathique avec les autres et un autre dur, méchant et infecte avec vous. L’entourage ne détecte pas toujours ce qui se passe, comme cela se fait toujours quand vous êtes seul avec lui. Donc si vous en parlez autour de vous, les autres auront difficile de vous croire ou minimiseront le problème. Ils portent un masque en société mais dans l’intimité ce sont de vrais bourreaux. Ils ne sont gentils que par intérêt. Bien sûr ils ont des bons côtés sinon vous seriez déjà partis !

Quels sont les moyens de les repérer ?

  • La séduction est leur première arme. Ils sont toujours charmants quand vous les rencontrez, ils savent faire des compliments et aller dans votre sens, ils vous montrent qu’ils ont les mêmes intérêts que vous et vous pensez de ce fait avoir trouvé la perle rare qui est sur la même longueur d’onde que vous.
  • La victimisation est une autre arme. Ce sont des personnes qui sont victimes de tout le monde, il leur arrive tous les malheurs, tous les ennuis et aiment se plaindre. Ainsi vous aller compatir, le prendre en charge, l’aider. Mais c’est sans fin car il ne se remet jamais en question.
  • La culpabilisation, est un autre moyen d’atteindre sa victime. Ce ne sera jamais de sa faute, c’est à cause de vous qu’il est comme cela. Vous culpabilisé parce que vous vous dites que vous n’avez pas été à la hauteur, que vous n’avez pas bien réagit, et vous vous remettez en question, surtout si il y a des moments adorables, donc c’est votre faute.
  • L’intimidation, en faisant des menaces, en jouant sur votre sensibilité, en boudant, en ayant un double discours : je suis d’accord que tu fasses cela, mais il vous le fait payer autrement.

Résultat, cela tourne en rond, vous vous sentez de plus en plus mal, ne sachant que faire, en vous sentant toujours inadéquat.

Comment en sortir ?

Il faut comprendre que les manipulateurs ont généralement un comportement puéril. Ce sont des personnes immatures, qui n’ont pas grandit. Elles sont restées bloquées à une période de leur enfance, et elle vous prend pour le parent dont elle veut se venger. Quand vous comprenez cela vous pouvez sortir de vos peurs et comprendre que vous avez un enfant devant vous, sans vous apitoyer et sans le plaindre, car il n’attend que cela. Au contraire c’est de réagir comme avec un enfant, en lui mettant des limites, celles qu’il n’a sans doute pas eues et en le responsabilisant. Ce comportement fait qu’une femme va rechercher un père avec qui elle n’a pas réglé ses problèmes et un homme une mère. Mais cela se retrouve également dans le monde du travail ou d’association.

Qui sont les victimes des manipulateurs ?

On pourrait croire que ce sont des personnes vulnérables, naïves, faibles ou dépressives. Pourtant il en est tout autrement. Ce sont généralement des personnes intelligentes parfois au-dessus de la moyenne, qui cherchent généralement des solutions et se remettent en question. Mais elles ont également une très grande sensibilité, sont bienveillantes, généreuses voir parfois trop.

Comment arrêter ces relations destructrices ?

Ne soyez pas leur complice dans la manipulation, utiliser votre intelligence en cessant de tout accepter. Mettez des limites et tenez-les. Cessez d’être trop gentil ! Il faut sortir de l’idée que l’on peut changer l’autre et de tout accepter, même si l’autre a vécu des choses difficiles. Il y a des gens qui ont vécu des choses atroces et qui ne sont pas devenus des manipulateurs pour autant ni restés des victimes.

Faites aussi votre autocritique en vous rendant compte que vous êtes manipulés en mettant des limites concrètes et en cessant d’être trop gentil !

Pour en savoir plus, vous pouvez-lire le livre de Chritel Petitcollin: "Pourquoi trop penser rend manipulable" ou écouter son interview ci-dessous :

Pourquoi trop penser rend manipulable ?

                                                                                                      Françoise Binamé

Lire la suite

Repost0

Publié le 28 Juin 2017

 

D’où viennent ces conflits ?

La source des conflits se trouve dans la perception que nous avons face aux événements. Nous pensons tous avoir raison par rapport à une situation, parce qu’elle reflète nos croyances venues de notre éducation, du milieu social ou environnemental. Le conflit est le symptôme de ce qui n’a pas été résolu dans le passé. Cela peut être des deuils non-faits, des sentiments négatifs vis-à-vis d’une personne ou d’une situation, par exemple de la colère ou de la rancœur. Cela peut venir de la personne elle-même ou de la généalogie. Le conflit n’est pas négatif en lui-même quand on veut bien voir ce qu’il nous indique. A partir de là et en changeant notre regard sur la situation nous faisons un premier pas. Quand une situation devient très difficile, nous sommes généralement prêts à « lâcher » tout ce qui nous encombre pour ne plus souffrir. Le temps nécessaire va dépendre aussi de notre investissement. Tant que nous gardons en nous des sentiments négatifs, nous souffrons. Et tant qu’ils seront présents, nous nous « attirerons » des personnes qui nous les rappellerons. C’est aussi simple que cela, même si cela ne nous fait pas plaisir ! Alors que choisissons-nous ? Il n’y a que nous qui pouvons faire le choix de bouger.

 

Comment gérer les conflits ?

Les " Constellations Familiales" et la "Psychogénéalogie" sont des méthodes puissantes pour faire émerger ce qui pose problème dans un conflit. Elle peut se faire avec seulement une personne. C’est généralement celle qui désire apaiser la situation qui fera la démarche. Comme c’est un travail énergétique, le travail va se faire pour toutes les personnes impliquées même si elles ne sont pas présentes. Lorsque une personne apaise une situation par le biais des Constellations ou de la Psychogénéalogie cela va avoir également des répercussions sur son entourage même si celui-ci n'est pas au courant du travail.

Dans les Constellations, nous allons mettre en scène les personnes impliquées, à l’aide de figurines quand c'est en individuel, mais cela peut se faire aussi en groupe. Le travail va se faire à partir de l’observation de ce qui se passe entre les différentes personnes et les émotions ressenties.  La « Constellation » va refléter une situation qui n’a pas été résolue dans le passé des personnes ou un conflit généalogique. le travail va mettre en place une résolution de conflit symbolique et énergétique, qui va toucher émotionnellement la personne.

A partir des mises en situation, le thérapeute propose à celui qui constelle des phrases de réparation et/ou une libération émotionnelle. Des changements s’opèrent dans le système afin de retrouver un équilibre et la paix. Cela amène également à ce que chacun reprenne sa place.

Remettre de « l’ordre » dans un système familial va engendrer des repositionnements dans la famille. Cela peut demander un certain temps pour que l’équilibre soit retrouvé et cela va également dépendre de ce que les personnes sont prêtes à résoudre.

Après une « Constellation » des solutions vont être apportées. Le travail peut montrer qu’un travail personnel doit être fait. Par exemple une libération de colère, de rancœur ou de tristesse vis-à-vis d’une personne ou d’une situation. Ceci peut déjà se faire dans la Constellation mais il faut parfois continuer le travail. Cela peut se faire par d’autres méthodes comme la Kinésiologie. Quand on travaille sur un système nous devons aussi lâcher prise sur les résultats. C’est-à-dire qu’une situation est toujours là pour nous montrer ce qui n’a pas été résolu et le résultat peut être différent de ce que nous attendons. L’important est d’avancer, de grandir et d’être en paix avec soi-même. La paix avec l’entourage va s’installer petit à petit. En général quand une personne bouge les autres bougent aussi.

                                                                          Françoise binamé

Lire la suite

Rédigé par Françoise Binamé

Publié dans #Conflits familiaux

Repost0