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Publié le 28 Novembre 2020

 

 

Nous vivons tous des deuils dans notre vie, certains s'atténuent avec le temps, mais d’autres sont bloqués et ne s'arrangent pas.

Lorsque l’on parle de deuil, on pense souvent à une personne décédée, et on croit parfois avoir pu tourner la page. Or notre corps ne ment jamais et il est là pour nous rappeler ce qui n’est pas réglé en nous. Nous ne pensons pas toujours à faire le lien entre un deuil non-fait et une maladie ou un mal-être.

Il est d'autant plus important à la période que nous vivons d'en prendre conscience et de faire le nécessaire pour dépasser la perte que nous avons vécue.

Il y a différentes sortes de deuils, mais avant cela je vais rappeler les étapes. Nous pouvons rester bloqués à l'une d'elle et c’est ce qui fait que le deuil ne se fait pas.

 

Le nombre d’étapes varie selon les thérapeutes, même si les principales s’y retrouvent toujours.

Il y a 7 étapes. L'ordre peut varier et ne pas toujours être celui indiqué ci-dessous.

- La première est le choc, le déni de la réalité : c’est trop dur, on ne veut pas y croire, ce n’est pas possible surtout quand il s’agit d’un choc imprévisible ou inadmissible. La personne bloquée à cette étape vit comme si rien ne s’était passé. Elle continue à vivre comme si l'autre était toujours là. Par exemple elle met toujours le couvert à table et parle à la personne comme si elle était toujours là.

-La deuxième est le marchandage : la personne fait un marchandage pour retrouver ce qu'elle a perdu. Cela se fait souvent avec Dieu ! Je préfère mourir à la place de l'autre ou rendez-moi la personne perdue et j’offrirai quelque chose en échange.

-La troisième est la colère : elle peut être extériorisée ou rentrée. Il y a du ressentiment qui s’installe, de la rancune pouvant même aller jusqu’à la haine. Cela peut provoquer des problèmes de vésicule biliaire à cause de la rancœur. Cela peut également conduire à une conduite qui se retourne sur elle-même ou sur les autres.

-La quatrième est la tristesse : elle s’exprime par l’abattement, une tristesse presque permanente qui  peut conduire à la mélancolie, voir au désespoir. Elle mène souvent à la solitude et le désespoir peut conduire au suicide s’il est trop fort.

-La cinquième est l’explication : le pourquoi ! Qu'est-ce qui s’est passé ? Pourquoi est-ce que je vis cela ? Cela peut prendre un certain temps pour comprendre. Pensez aux disparitions ou crimes non élucidés, les personnes qui vivent cela ne peuvent pas faire leur deuil. C’est seulement quand on a pu donner une explication que l’on peut passer à l’intégration.

-La sixième est l’intégration : elle va permettre de passer à l'étape suivante qui est l'acceptation

-La septième est l’acceptation: le lâcher prise, le pardon.

Nous avons besoin de passer par tout ce processus pour arriver à la sérénité. C’est seulement après cela que nous pouvons nous réinvestir dans notre vie, faire de nouveaux projets et même récupérer physiquement, car beaucoup de maladies peuvent être liées à des deuils bloqués.

 

Quels sont les différentes sortes de deuils :

Il y a les deuils qui nous appartiennent :

Le deuil de nos êtres chers, qui généralement s’atténuent avec le temps. Mais lorsqu’il s’agit de jeunes, d’enfants ou d’adultes partis trop tôt ou d’une manière brutale, s’ajoute en plus de la peine, un ou des regrets de ne pas avoir terminé quelque chose. C’est bien souvent pour cela que l’on ne peut pas terminer son deuil. Et c’est là que l’on va retrouver les deuils impossibles à faire, parce qu’ils sont injustifiés et injustifiables !

Après les deuils réels il y a tous les deuils symboliques de la vie : comme pour les autres deuils, certains se font tout seul avec le temps et d’autres restent bloqués.

Dans les deuils symboliques, on retrouve tous les regrets de ce que l’on n’a pas accompli. Par exemple : j’aurais voulu faire des études, j’aurais voulu être un artistique, j’ai dû arrêter ma passion… Il y a aussi les deuils de lieu, d’une relation amoureuse, d’un mode de vie, de son métier, d'un membre perdu…

Dès qu’il y a encore des regrets on peut penser à un deuil bloqué.

Mais un deuil bloqué peut en cacher un autre, et c’est là que notre inconscient nous joue des tours ! Il peut même y en avoir plusieurs.

Tous ces deuils ne nous appartiennent pas mais nous les portons inconsciemment.

Il y a ceux :

-du projets-sens : le projet-sens est la période qui concerne l’année avant notre naissance et quelques mois après. Durant cette période tous les souhaits ou difficultés de nos parents vont s’imprimer en nous et diriger notre vie inconsciemment. Donc s’il y a eu des deuils dans la famille il va y avoir un climat de tristesse dans lequel le fœtus va baigner.

Pendant cette période prénatale, qui est très importante dans notre vie, nous retrouvons également tous les stress que le fœtus peut vivre. Il est maintenant avéré que la plupart des grossesses ont été gémellaires. De ce fait la perte d’un jumeau va occasionner un traumatisme au foetus et cela va avoir des répercussions sur sa vie. Il peut y avoir beaucoup de problématiques différentes. Le fœtus peut également avoir emmêlé le cordon ombilical. Il y aussi tout le stress de la naissance qui est une étape difficile pour le bébé. Et d’autant plus si celle-ci s’est passée dans de mauvaises conditions. Il ne s’agit plus ici vraiment de deuil, mais cela a une incidence sur notre vie.

 

-les deuils de la petite enfance : lorsqu’ils sont liés aux parents rejoignent ceux de la vie prénatale.

Lorsqu’un enfant est conçu après un décès proche, une fausse-couche ou un avortement, nous avons généralement un enfant de remplacement. Il peut avoir une vie tout à fait normale, mais aussi avoir des difficultés qui sont liées à cette période, ne pas pouvoir vivre sa vie, se culpabiliser, ne pas trouver sa place.

 

-les deuils du transgénérationnel proches ou lointains :

Les proches sont ceux qui appartiennent à nos parents.

Les lointains à nos ancêtres.

Parmi tous les deuils de la famille nous ne retiendrons que les décès injustifiés ou injustifiables. C’est là que l’on va retrouver le syndrome du « Gisant ».

 

Qu’est-ce qu’un « Gisant » ?

C’est aussi un enfant de remplacement, qui est le porteur de la mémoire d’un décès injustifié dans la généalogie. Il vient pour soulager le clan familial. Par conséquent la conception a toujours lieu après le décès. Le nombre de génération varie d'une, pour l’enfant de remplacement à 4-5 au maximum pour un gisant. Les parents et la fratrie en représentent la première. La réparation s’effectue généralement au niveau des petits-enfants et arrières-petits–enfants. Après, le drame s’efface progressivement de la mémoire familiale. Nous sommes presque tous concernés par ce phénomène avec des degrés variables. Certains seront faiblement touchés tandis que d’autres porteront des signes physiques ou psychiques assez marqués.

Les conséquences possibles sont multiples mais on retrouve très souvent:

-une non-autorisation de vivre sa vie, une double-contrainte entre vivre et mourir. On ne s’autorise pas à vivre sa vie.

-être en stand-by, en attente, donc bloqué, soit physiquement, soit psychiquement ou les deux.

Il est tout a fait possible de se faire aider à traverser un deuil. Certaines méthodes sont très efficaces pour libérer les émotions bloquées. Je pense ici à l'EFT, le stress Release, l'EMDR, les Constellations Familiales.  En libérant les émotions bloquées, nous pouvons avoir un autre regard sur la situation. Faire un deuil, ce n'est pas oublier, c'est voire la situation autrement en nous permettant de continuer à vivre sereinement. De plus lorsque nous faisons ce travail, toutes les personnes impliquées se libèrent également.

 

Source: Salomon Sellam : "Le Gisant"

                                                                   Françoise Binamé.

 

 

 

 

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Publié le 20 Septembre 2019

 

 

Peu de couples vivent en harmonie, même si ils ne le montrent pas. Pourquoi est-ce si difficile d'avoir des relations harmonieuses avec une personne que nous aimons ?

 

Il y a plusieurs raisons, qui permettent non seulement de comprendre ce qui se passe mais aussi d'y remédier.

 

Lorsque nous sommes attirés par une personne, ce n'est pas dû au hasard. Ce sont deux inconscients qui s'attirent car ils ont en commun des problématiques semblables, ou des problématiques qui vont avoir une résonance chez son partenaire.

 

Après la « lune de miel », les situations de la vie vont venir rappeler à notre inconscient les blessures enfuies ou même inconnues.

 

C'est pour cela qu'un couple peut « grandir » grâce ou à cause de ce que l'autre lui renvoi. Ce n'est pas pour autant facile, j'en conviens. Mais cela en vaut souvent la peine, car ce qui n'est pas résolu se retrouvera tôt ou tard dans une autre relation.

 

Quelles sont les situations les plus fréquentes que l'on retrouve dans les difficultés de couple ?

 

Les premières choses à résoudre sont les anciennes relations. Les relations avec les anciens amoureux(se), mais aussi celles que nous avons avec nos parents. Sont-elles harmonieuses, apaisées, y-a-t-il de l'hostilité, de la tristesse, de la colère ? Il arrive que nous ayons « occulté » certaines relations car cela avait été trop douloureux. En mettant à jour cela, la prise de conscience et la libération vont opérer un changement.

 

Beaucoup de problématiques de vie viennent de deuils non-faits, qu'ils soient réels ou symboliques (ex : relation amoureuse).

 

 

Quand nos problématiques sont « réglées », nous regardons ce qui s'est passé chez nos ancêtres, car il y a très souvent un lien. Les amours contrariés, les abandons, les deuils non-faits, les trahisons, les infidélités, sont très souvent à l'origine de troubles relationnels chez les descendants, directs ou indirects. Nous reproduisons « inconsciemment » des situations venant du passé de nos ancêtres et qui n'ont pas été réglées ou apaisées.

 

Losqu'un couple est en crise, chacun peut aller voir dans sa vie et sa famille ce qu'il doit régler. Cela ne sert à rien d'accuser l'autre ou sa famille de tous les maux. Si l'un des deux ne veut pas ou ne peut pas faire le travail, le fait que l'un des deux bouge va obligatoirement faire bouger la relation dans un sens ou dans l'autre. Celui qui ne veut pas s'investir devra bien l'admettre et prendre le risque que l'autre parte quand il aura réglé sa problématique, car la relation n'aura peut-être plus de raison d'être.

 

Régler les problèmes relationnels va au-delà de la compréhension mentale et comportementale.

 

                                                                   Françoise Binamé.

 

 

 

 

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Rédigé par Françoise Binamé

Publié dans #Couple, #Constellations Familiales, #Dépendance affective, #Psychogénéalogie

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Publié le 6 Juin 2019

 

 

 

Vous vivez des relations difficiles dans votre couple, avec vos enfants, dans votre famille, au travail ou dans une association, peu importe les personnes, il y a des solutions.

 

Ce n'est pas une fatalité et vous n'êtes pas obligé de subir cela. La base de toute relation est le respect et la confiance.

 

Comment en sortir ?

 

Vous devez décider de changer et vouloir en sortir. C'est primordial, il faut une très grande motivation parce que ce n'est pas toujours facile de se libérer.

 

Si vous êtes en danger, demandez le soutien : une personne de votre entourage, un thérapeute, des centres spécialisés ou parfois la police.

 

La plupart du temps les personnes restent dans une relation difficile parce qu'elles sont bloquées par des peurs ou des croyances. La peur de la violence, des représailles, de la vengeance. Elles sont souvent confrontées à de la manipulation venant de l'autre : chantage, fausses promesses, dévalorisation.

 

Voici quelques croyances qui sont bien sûr erronées :

- la plus courante est celle que je ne mérite pas mieux, je ne vaux rien. Dévalorisation, mauvaise image de soi.

- si je suis dans une relation difficile cela va m'aider à grandir, c'est mon karma, mon chemin, je ne peux rien y changer ! Donc on reste victime et impuissante. Mais de fait si vous faites tout pour en sortir cela vous rendra plus fort(e).

- je vais pouvoir changer l'autre, le sauver ! Ce n'est pas l'autre que vous devez sauver mais vous. Nous ne pouvons sauver personne sauf nous-mêmes.

 

Il y a bien sûr une partie inconsciente de nous qui a « attiré  » cette situation et c'est sur cela qu'il est nécessaire de travailler. C'est en recherchant, avec l'aide d'un thérapeute, pourquoi vous vivez cette situation afin d'éviter de reproduire la même chose avec quelqu'un d'autre. C'est difficile de faire ça seul, car c'est bien souvent très enfuit dans l'inconscient.

 

Les programmes inconscients viennent de différentes périodes de la vie : prénatale, petite enfance, transgénérationnelle.

 

Vous pouvez déjà réfléchir à quelques pistes :

 

-Comment est votre relation avec vos parents ? Est-elle apaisée, même si elle a été difficile ?

-Comment est la relation avec votre ex, ou vos ex ?

- Comment étaient les relations avec vos employeurs?

-Qu'est-ce que vos parents vivaient avant votre naissance ?

-Comment était la relation de vos parents, grands-parents entre-eux ?

-Quelles sont vos croyances ou peurs concernant votre dernière relation ou votre dernier emploi ?

 

 

 

Il y a beaucoup de croyances et peurs que nous portons depuis des générations. Elles étaient peut-être justes à une époque, mais ne le sont plus nécessairement aujourd'hui. En voici quelques-unes :

 

Pour les relations affectives : l'amour fait souffrir- il n'y a pas d'amour heureux- l'amour dure 7 ans- je risque de tomber sur quelqu'un de moins bien encore- je ne peux pas lui faire cela -les contraires s'attirent- il faut faire des sacrifices et des compromis -je ne m'en sortirai pas …

 

Pour le travail : Je ne retrouverai pas de travail à mon âge - j'ai un travail je ne dois pas me plaindre, il faut le garder – on ne peut pas tout avoir – il y a beaucoup de chômage donc je ne retrouverai pas de travail- on ne reprend pas des études à mon âge …

 

Les déprogrammations peuvent également se faire dans le transgénérationnel, car comme nous le savons, nous reproduisons inconsciemment ce que nos ancêtres ont vécus. Les problématiques de couple ou de travail prennent généralement leurs sources dans le transgénérationnel.

 

Si vous souhaitez sortir de situations difficiles vous pouvez en sortir si vous le décidez et je peux vous aider. J'ai moi-même vécu des relations difficiles et j'en suis sortie.

Voir également l'article sur : La dépendance affective

                                                                 

 

                                                                  Françoise Binamé.

 

 

 

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Publié le 21 Mai 2019

 

 

Anne Ancelin et bien d'autres ont mis en évidence la relation qu'il y a entre notre vie et celle de nos ancêtres.

Notre vie est guidée par notre inconscient. Nos choix conscients ne sont que de 10%. Ce que nous choisissons est guidé par ce que nous portons de nos ancêtres et même de nos vies antérieures (pour ceux qui y croient). C'est seulement quand nous sommes conscients que nous reproduisons un schéma familial que nous pouvons nous en libérer. 

Comment savoir si cela vient du transgénérationnel ?

Dès que nous répétons les mêmes schémas dans notre vie ou des schémas similaires, il y a reproduction du transgénérationnel. Si il n'y a pas de liens avec votre propre vie, ou si dans votre famille ce sont toujours les mêmes problématiques qui reviennent, il faut penser au transgénérationnel.

 

Voici quelques exemples :

-Certaines femmes tombent toujours sur le même genre d'homme, ceux qui la trompent, qui ne veulent pas s'engager, qui ne prennent pas leurs responsabilités, qui sont violents, qui ne veulent pas d'enfant ou vous n'arrivez pas à avoir une relation à long terme. C'est pareil pour les hommes.

-Vous n'arrivez pas à avoir d'enfant.

-Vous n'êtes pas respectées par les hommes : problématiques sexuelles, abus de pouvoir.

-Vous vivez beaucoup de deuils et n'arrivez pas à vous en sortir.

-Vous avez des problèmes d'argent, de travail.

-Vous n'arrivez pas à trouver votre place.

-Vous êtes en conflit avec votre famille, vos enfants, beaux-enfants.

-Vous n'arrivez pas à être bien dans votre vie.

-Vous avez un problème de santé même grave ou une pathologie familiale.

-Les enfants ont des difficultés : scolaires, relationnelles, cauchemars.

-Vous n'arrivez pas à sortir de la culpabilité.

-Vous ressentez que quelque chose n'est pas exprimé dans votre famille.

 

La plupart des problématiques de vie viennent d'un passé non résolu chez nos ancêtres liées à des deuils non-faits, à la sexualité, aux problèmes d'argent (pertes, héritages, injustice, travail …), à la santé, à la guerre, aux violences (physiques, psychiques, sexuelles). Parfois il existe des cas plus graves : meurtres, vols mais ce n'est heureusement pas la majorité. Donc nous sommes tous touchés.

Aujourd'hui les mentalités changent et de plus en plus de personnes en prennent conscience. En travaillant sur les problématiques que nous portons, nous libérons également nos enfants et la famille. Dans une famille, chacun porte de manière différente, nous ne sommes pas tous égaux, certains portent plus que d'autres.

Comment se fait le travail ?

A partir de son arbre généalogique, que l'on retranscrit sous forme de génosociogramme, nous allons regarder ce qui n'a pu être dit, guérit, pacifié. Nous regardons la vie de nos parents, grands-parents, les frères et sœurs, les arrière-grands-parents. Les dates de naissance, de décès, de mariage, les prénoms nous donnent des indications. En fonction de l'objectif, je regarde d'où viennent les blessures. La compréhension de ce qui s'est passé est déjà guérisseur, mais pas toujours suffisante, la libération des émotions qui sont liées est importante. J'utilise pour cela soit les Constellations Familiales, un protocole de libération de liens, des actes symboliques ou un rituel que les personnes accomplissent.

Il faut au minimum 2 séances, pour travailler un objectif. Il faut travailler les deux branches (paternelle et maternelle) jusqu'aux arrière-grands-parents. Si vous avez des renseignements qui vont au-delà ce sera encore mieux.

 

Comment faire pour trouver les renseignements ?

Les renseignements peuvent venir de la famille, dans les mairies ou communes, sur internet, il y a des sites comme Geneanet, les Mormons, les archives de l'Etat pour les miliaires ou d'autres sites, parfois par l'intermédiaire de généalogistes (c'est plus rare).

Le peu de renseignements que vous avez peut déjà être utile. Il arrive très souvent qu'en commençant un travail transgénérationnel les renseignements viennent à nous.

Si vous souhaitez faire un travail avec moi, il se fait en individuel, à mon cabinet ou par Skype ou Zoom .

Vous trouverez une vidéo ci-dessous sur le sujet .

 

 

                                                               Françoise Binamé.

 

 

 

 

 

 

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Publié le 2 Mai 2019

 

 

Comment résoudre les conflits sans perdant ni gagnant ?

Thomas Gordon a été un pionnier dans la résolution des conflits entre parents et enfants. Sa méthode a été créée il y a plus de 50 ans. Cette méthode s'appuie sur le postulat qu'il ne doit y avoir ni gagnant ni perdant et beaucoup d'autres méthodes de communication s'en sont inspirées.

 

Au départ Gordon l'a créé pour les parents et les éducateurs afin qu'il y ait une meilleure relation entre eux et les enfants. Car très souvent l'éducation s'est basée sur deux alternatives, l'autoritarisme ou le laxisme. Nous savons aujourd'hui qu'il en existe d'autres, la résolution de conflits sans perdants ni gagnants en est une.

 

Mais pourquoi la limiter à la relation parents/enfants ? Elle peut être très efficace dans les relations de couple, dans les familles et au travail.

 

Faire la paix dans les familles est la base de la paix sur terre ! Comment pouvons-nous espérer la paix sur terre si elle n'existe même pas dans les familles ?

 

Et pourtant nous ne sommes pas toujours prêts à dialoguer, pardonner ou chercher des solutions.

 

Pour les personnes qui désirent un changement, voici quelques pistes de résolutions de conflits.

 

Pour faire la paix il faut dialoguer de manière constructive, quand les deux parties se sentent prêtes. Il est parfois nécessaire avant cela de faire un travail pour libérer la colère, la rancoeur ou même la peur de l'autre ou la peur du conflit. Car cela peut être au départ un blocage. 

 

Bien souvent les conflits montrent des conflits transgénérationnels non-résolus. La libération de ses conflits par le biais des "Constellations Familiales" aide très souvent à libérer les conflits de notre vie.

 

Si ces blocages sont enlevés, voici quelques conseils qui ne sont bien sûr pas exclusifs.

 

Les deux personnes doivent être à l'écoute l'une de l'autre sans jugement. Avoir une écoute active, c'est écouter l'autre attentivement en accueillant ce qu'il dit et ce qu'il ressent.

 

Procédure: A= personne qui exprime ce qui ne va pas. B= l'autre .

NB : il ou elle sont généralisés. Ils peuvent être pris au masculin ou au féminin dans la situation de A ou B.

 

 

A. Revenir aux faits. Qu'est-ce qui s'est passé ? Quelle est la source du conflit ? C'est parfois difficile à identifier, car il peut y avoir une accumulation de faits non-réglés.

Commencer par exprimer les faits. L'exprimer en utilisant le « Je ».

J'ai ressenti cela quand ...

Je me suis senti (e)?

Cette situation a eu tel impact sur moi...

La personne exprime ses besoins, ses craintes...

 

B. Celui qui est en face reformule ce que l'autre ressent et exprime, confirmant qu'il a bien entendu son message.

Il exprime également en utilisant le « Je », ce qu'il ressent par rapport à la situation et les faits. Ce qu'il n'a pas pu exprimer. Idem que pour A.

 

A. Reformule ce que l'autre ressent et exprime, confirmant qu'il a bien entendu.

 

A et B proposent des solutions et voient celles qui peuvent être favorables pour les deux parties. Cela peut prendre du temps, il faut parfois plusieurs négociations.

 

 

Autre situation :

 

Il arrive que se soit une des deux parties qui se sente victime de la situation, par exemple, il y a eu trahison, abus de pouvoir, un manque de respect, conflit avec la famille de l'autre( enfants, parents), le manque de responsabilité ou d'implication au niveau du couple ou de l'éducation des enfants etc.

Dans ce cas, la deuxième personne " B", doit également reconnaître les faits et s'excuser pour ce qui s'est passé.

Si la personne est coopérative et qu'elle souhaite que la relation s'améliore, la coopération est nécessaire.

Qu'est-ce que la personne est prête à faire pour « réparer » et améliorer la situation.

Dans le cas contraire, si il n'y a pas de coopération et d'envie de changer, la première partie A, prendra les mesures qui sont justes pour elle. Soit il peut y avoir une séparation en signifiant bien que puisqu'il n'y a pas d'accord possible, pour elle c'est la seule solution, soit elle modifie son comportement et son implication dans la relation. Ce qui ne ferait souvent qu'aggraver la situation.

 

Et le pardon ?

 

Certaines personnes disent qu'il faut « pardonner ». Pour ma part je pense que cela peut aider, à partir du moment où l'autre reconnait les faits. Cependant même si ce n'est pas le cas, cela peut être libérateur pour la « victime ». Pardonner ne veut pas dire : « Je passe l'éponge, on oublie, et je fais comme si rien ne s'était passé ». Car dans ce cas c'est bien souvent impossible à faire. Mais c'est se dire, je ne veux plus mettre de l'énergie dans cette situation, et je m'en détache pour pouvoir passer à autre chose. Sans cela l'esprit est emprisonné dans le ressentiment et la colère et cela a des répercussions pour la personne, sur sa santé et sa vie.

 

Si la méthode Gordon vous intéresse, vous trouverez plus de détails sur la méthode via le lien ci-dessous ou dans le livre de Thomas Gordon : « Parents efficaces ».

 

http://www.ateliergordon.com/les-piliers-de-la-methode-gordon

 

                                                                       Françoise Binamé.

 

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Publié le 28 Décembre 2018

Pourquoi certaines personnes réussissent facilement et d'autres pas ? Est-ce une question de chance, de fatalité ? 

Quelles en sont les causes ?

Pensez-vous que vous pouvez réussir votre vie personnelle, professionnelle ou amoureuse ? Et si au fond de vous-même vous pensiez ne pas en être capable, que vous n'y avez pas droit pour une raison quelconque. Peut-être pensez-vous que cela demande trop d'efforts ? 

Il y a certainement un peu de tout cela, mais les raisons sont généralement bien plus inconscientes. 

Les premières raisons sont le manque de confiance en soi et le manque d'estime de soi. Mais d'où viennent ces manques ? 

Beaucoup d'enfants n'ont jamais reçu d'attention, d'encouragement, de considération et ont vécu plus de dévalorisation que l'inverse, que se soit à l'école ou dans leur famille. Comment arriver à avoir confiance en soi, à s'estimer si à la place de compliments ou d'encouragement vous ne recevez que des reproches ou même des injures ? Quand un enfant ne reçoit pas d'attention, qu'il doit être le soutien de ses parents soit au niveau financier ou pour remplir le rôle des parents près de ses frères et sœurs, comment peut-il croire en sa valeur ? Ces enfants deviendront les adultes de demain et viendront s'ajouter à la liste des plus démunis et de ceux qui se trouvent en situation d'échec. Heureusement certains rencontreront sur leur chemin quelqu'un qui viendra les aider à reprendre confiance en eux. Il y a des personnes plus résilientes que d'autres, ce n'est pas toujours les plus gros traumatismes qui bloquent les personnes dans leur vie.

Cependant ce ne sont pas les seules raisons des échecs, car il y a des personnes qui ont été aimées et soutenues qui ne réussissent pas. D'autres causes sont possibles : les traumatismes non dépassés provenant d'un deuil, de violence scolaire, d'abus non révélé, mais aussi une dévalorisation face à un frère ou une sœur ou aux parents. Si ce n'est pas la raison il faut aller voir du côté transgénérationnel. Nous ne sommes pas tous égaux fasse à nos origines. Certains "portent" plus que d'autres pour un ou des ancêtres. Pourquoi une personne plus qu'une autre ? La raison n'est pas connue mais c'est un fait. 

Qu'est-ce qui s'est passé dans la famille. Quels sont les drames ? Y a-t-il eu des exclus, des secrets, des traumatismes qui pourraient en être la cause ? Il y a des familles qui répètent les mêmes échecs sur plusieurs générations, jusqu'au jour où un des membres veut retrouver la cause. La prise de conscience permet de nous différencier de nos ancêtres et de faire d'autres choix, ceux qui nous correspondent en cessant de reproduire inconsciemment.

L'estime de soi et la confiance en soi peuvent être retrouvées en dirigeant nos pensées vers ce qui est positif, ce que nous avons réalisé de bien, même des petites choses. Vivre l'instant présent est un autre moyen d'y arriver. Se mettre des objectifs et savoir ce que l'on veut. Ecouter notre cœur et aller vers ce qui nous apporte la joie, la paix.  Notre première intuition est généralement la bonne, mais encore faut-il l'écouter ! Travailler ses peurs, ses doutes qui sabotent notre intuition. La méditation, les balades dans la nature, le yoga, ou différentes méthodes de relaxation permettent de retrouver le calme intérieur et d'écouter notre petite voix intérieure. Les réponses sont en nous pas à l'extérieur. 

Chacun trouvera son chemin, seul ou en se faisant aider. 

 

                                                                          Françoise Binamé

 

 

 

 

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Rédigé par Françoise Binamé

Publié dans #Comment sortir de l'échec?, #Psychogénéalogie, #Constellations Familiales

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Publié le 17 Septembre 2018

 

La manipulation est une problématique qui peut entraîner de graves dégâts chez les personnes qui la vivent. Elle peut aller jusqu’au burn-out, la dépression voir le suicide ou rendre la personne malade. C’est de toute façon une violence psychique. Autant dire qu’il est important de l’identifier, de comprendre son processus et d’en sortir. Pour comprendre il faut étudier le comportement des manipulateurs et des manipulés. Je parlerai du manipulateur mais cela peut aussi être une manipulatrice.

Comment reconnait-on un manipulateur ?

Un manipulateur a toujours 2 visages. Un visage jovial, sympathique avec les autres et un autre dur, méchant et infecte avec vous. L’entourage ne détecte pas toujours ce qui se passe, comme cela se fait toujours quand vous êtes seul avec lui. Donc si vous en parlez autour de vous, les autres auront difficile de vous croire ou minimiseront le problème. Ils portent un masque en société mais dans l’intimité ce sont de vrais bourreaux. Ils ne sont gentils que par intérêt. Bien sûr ils ont des bons côtés sinon vous seriez déjà partis !

Quels sont les moyens de les repérer ?

  • La séduction est leur première arme. Ils sont toujours charmants quand vous les rencontrez, ils savent faire des compliments et aller dans votre sens, ils vous montrent qu’ils ont les mêmes intérêts que vous et vous pensez de ce fait avoir trouvé la perle rare qui est sur la même longueur d’onde que vous.
  • La victimisation est une autre arme. Ce sont des personnes qui sont victimes de tout le monde, il leur arrive tous les malheurs, tous les ennuis et aiment se plaindre. Ainsi vous aller compatir, le prendre en charge, l’aider. Mais c’est sans fin car il ne se remet jamais en question.
  • La culpabilisation, est un autre moyen d’atteindre sa victime. Ce ne sera jamais de sa faute, c’est à cause de vous qu’il est comme cela. Vous culpabilisé parce que vous vous dites que vous n’avez pas été à la hauteur, que vous n’avez pas bien réagit, et vous vous remettez en question, surtout si il y a des moments adorables, donc c’est votre faute.
  • L’intimidation, en faisant des menaces, en jouant sur votre sensibilité, en boudant, en ayant un double discours : je suis d’accord que tu fasses cela, mais il vous le fait payer autrement.

Résultat, cela tourne en rond, vous vous sentez de plus en plus mal, ne sachant que faire, en vous sentant toujours inadéquat.

Comment en sortir ?

Il faut comprendre que les manipulateurs ont généralement un comportement puéril. Ce sont des personnes immatures, qui n’ont pas grandit. Elles sont restées bloquées à une période de leur enfance, et elle vous prend pour le parent dont elle veut se venger. Quand vous comprenez cela vous pouvez sortir de vos peurs et comprendre que vous avez un enfant devant vous, sans vous apitoyer et sans le plaindre, car il n’attend que cela. Au contraire c’est de réagir comme avec un enfant, en lui mettant des limites, celles qu’il n’a sans doute pas eues et en le responsabilisant. Ce comportement fait qu’une femme va rechercher un père avec qui elle n’a pas réglé ses problèmes et un homme une mère. Mais cela se retrouve également dans le monde du travail ou d’association.

Qui sont les victimes des manipulateurs ?

On pourrait croire que ce sont des personnes vulnérables, naïves, faibles ou dépressives. Pourtant il en est tout autrement. Ce sont généralement des personnes intelligentes parfois au-dessus de la moyenne, qui cherchent généralement des solutions et se remettent en question. Mais elles ont également une très grande sensibilité, sont bienveillantes, généreuses voir parfois trop.

Comment arrêter ces relations destructrices ?

Ne soyez pas leur complice dans la manipulation, utiliser votre intelligence en cessant de tout accepter. Mettez des limites et tenez-les. Cessez d’être trop gentil ! Il faut sortir de l’idée que l’on peut changer l’autre et de tout accepter, même si l’autre a vécu des choses difficiles. Il y a des gens qui ont vécu des choses atroces et qui ne sont pas devenus des manipulateurs pour autant ni restés des victimes.

Faites aussi votre autocritique en vous rendant compte que vous êtes manipulés en mettant des limites concrètes et en cessant d’être trop gentil !

Pour en savoir plus, vous pouvez-lire le livre de Chritel Petitcollin: "Pourquoi trop penser rend manipulable" ou écouter son interview ci-dessous :

Pourquoi trop penser rend manipulable ?

                                                                                                      Françoise Binamé

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